Chistes!!
- Iniciador del tema lancerevox
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un borracho n un control de alcoolemia y da 4.5,le dice el guardia civil,ha dado usted postivo y le vamos a retirar el carne,dice el borracho,joder me suspendeis por medio punto??
mama mama!!los pedos pesan??
no hijo,
pues entonces me cagado
maria,oy te voy a exar tres quiquis que vas a flipar!!!
estas borracho manolo??
que va eske vengo con dos amigos
como se dice doctor house en japones??kojo kekura
y hacienda??toito telo kito
le dice la hija al padre,papa,el vecino de arriba tiene el pito como una almendra
de grande??
no.de salada
unos recien casados:
el chico no sabia que acer y llama a su padre para pedirle consejo,el padre e dice que tiene que meter eso que tiene duro y con pelos a donde ella ace pipi
la chica,preocupada,llama a su madre:mama que hago??antonio lleva una ora con la cabeza dentro del water!!
un control de alcolemia pillan a uno,pero el aparato se a estropeao y le dicen que le van a acer unas preguntas pa ver si esta borracho.
primera pregunta,veusted esas dos luces que se acercan,eso que es?
pues que va a ser,un coche
si,pero que coche,mercedes,bmw,seat...
como lo voy a saber??
mal va usted...va a suspender ehh...
segunda,ve usted esa luz que se acerca,eso que es??
pues una moto supongo
si,peroque moto,honda,suzuki...
no lo se!!!
nada,usted da positivo eh?
el tio arto le dice que si le puede preguntar algo al guardia y acepta,
usted va por la calle y ve una señorita apollada en una esquina,con minifalda...eso que es??
pues una prostituta,que va a ser??
si,pero que prostituta,su mujer?su madre?su ermana??
mama mama!!los pedos pesan??
no hijo,
pues entonces me cagado
maria,oy te voy a exar tres quiquis que vas a flipar!!!
estas borracho manolo??
que va eske vengo con dos amigos
como se dice doctor house en japones??kojo kekura
y hacienda??toito telo kito
le dice la hija al padre,papa,el vecino de arriba tiene el pito como una almendra
de grande??
no.de salada
unos recien casados:
el chico no sabia que acer y llama a su padre para pedirle consejo,el padre e dice que tiene que meter eso que tiene duro y con pelos a donde ella ace pipi
la chica,preocupada,llama a su madre:mama que hago??antonio lleva una ora con la cabeza dentro del water!!
un control de alcolemia pillan a uno,pero el aparato se a estropeao y le dicen que le van a acer unas preguntas pa ver si esta borracho.
primera pregunta,veusted esas dos luces que se acercan,eso que es?
pues que va a ser,un coche
si,pero que coche,mercedes,bmw,seat...
como lo voy a saber??
mal va usted...va a suspender ehh...
segunda,ve usted esa luz que se acerca,eso que es??
pues una moto supongo
si,peroque moto,honda,suzuki...
no lo se!!!
nada,usted da positivo eh?
el tio arto le dice que si le puede preguntar algo al guardia y acepta,
usted va por la calle y ve una señorita apollada en una esquina,con minifalda...eso que es??
pues una prostituta,que va a ser??
si,pero que prostituta,su mujer?su madre?su ermana??
juasjuas que bueno.
dos guardias civiles para a tomar café con sus motos en un bar en el lepe.
cuando salen del bar se dan cuenta de que le an robado las motos,
entonces uno que había allí les dice an sido los de la eta.
como lo sabes preguntan los guardias?
muy fácil por an llegado dos y an dicho eta pa ti y eta pa mi
dos guardias civiles para a tomar café con sus motos en un bar en el lepe.
cuando salen del bar se dan cuenta de que le an robado las motos,
entonces uno que había allí les dice an sido los de la eta.
como lo sabes preguntan los guardias?
muy fácil por an llegado dos y an dicho eta pa ti y eta pa mi
un hombre va caminando por la calle y derrepente ve en un letrero en un bar que pone:
5 cervezas y 5 raciones de jamón al que haga reír al burro.
entonces entra al bar pregunta donde estas el burro y le responde el dueño.
dentro de la habitación esta el burro pasa dentro.
el hombre entra y a los 5 segundos sale y el burro descojonado de risa.
el dueño sorprendido le pone las 5 cervezas y las 5 raciones.
al día siguiente vuelve a pasar por el bar y ay otro letrero que dice:
el que haga llorar al burro le damos 10 cervezas y 10 raciones de jamón.
el hombre vuelve a entrar donde el burro y a los 3 segundos estaba el burro llorando a moco tendido.
el dueño mosqueado le pregunta al hombre ¡¿explica me como lo as echo dos veces seguidas!?
responde el hombre muy fácil el primer día le dije que la tenia mas grande que el. y hoy se la enseñado.
5 cervezas y 5 raciones de jamón al que haga reír al burro.
entonces entra al bar pregunta donde estas el burro y le responde el dueño.
dentro de la habitación esta el burro pasa dentro.
el hombre entra y a los 5 segundos sale y el burro descojonado de risa.
el dueño sorprendido le pone las 5 cervezas y las 5 raciones.
al día siguiente vuelve a pasar por el bar y ay otro letrero que dice:
el que haga llorar al burro le damos 10 cervezas y 10 raciones de jamón.
el hombre vuelve a entrar donde el burro y a los 3 segundos estaba el burro llorando a moco tendido.
el dueño mosqueado le pregunta al hombre ¡¿explica me como lo as echo dos veces seguidas!?
responde el hombre muy fácil el primer día le dije que la tenia mas grande que el. y hoy se la enseñado.
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Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
Dos pescadores estaban pescando, cuando notaron que la red pesaba bastante. Uno de ellos subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar.
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador asombrado. Y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?
Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.
En dónde viven los peces fresas? En el osea no..... ...
- Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces?
- No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
Dos pescadores estaban pescando, cuando notaron que la red pesaba bastante. Uno de ellos subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar.
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador asombrado. Y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?
Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.
En dónde viven los peces fresas? En el osea no..... ...
- Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces?
- No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
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Un aleman un frances y un español estaban en un bar, cuando de repente se aparece DIOS.
Va el aleman y le dice, curame por favor el brazo que no puedo trabajar. Dios le toca el brazo y lo cura.
Va el frances y le dice, curame por favo la espalda que no me deja vivir del dolor. Dios le acaricia la espalda y lo cura.
Se levanta el Español y Dios le dice:
-¿que te duele?
- A mi ni me toques, que estoy de baja y solo voy a mear
Va el aleman y le dice, curame por favor el brazo que no puedo trabajar. Dios le toca el brazo y lo cura.
Va el frances y le dice, curame por favo la espalda que no me deja vivir del dolor. Dios le acaricia la espalda y lo cura.
Se levanta el Español y Dios le dice:
-¿que te duele?
- A mi ni me toques, que estoy de baja y solo voy a mear
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!
entra un inspector al colegio y pregunta a los niños: ¿tenéis problemas con las drogas?
no, tenemos todas las que queremos
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le dice el nieto:
abuela te has enterado que van a subir las pensiones??
contesta:
weno,follaremos en el coche
jeje
abuela te has enterado que van a subir las pensiones??
contesta:
weno,follaremos en el coche
jeje
Un rapidín?
Ramón quería desesperadamente tener sexo con Issa,
quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina
........
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Ramón se sentía tan frustrado
que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Ramón respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas
y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo
consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su
novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni
siquiera le dará tiempo
de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo
y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
Ramón quería desesperadamente tener sexo con Issa,
quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina
........
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Ramón se sentía tan frustrado
que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Ramón respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas
y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo
consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su
novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni
siquiera le dará tiempo
de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo
y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
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Aver un chiste!!
Este es un aldeano que esta en la huerta. Pasa un amigo suyo y le dice.;
-Venancioooooo!!
-Que pasa!!
-Que se ta llevau la ria el Lan Rover!!!
-Cómo pues!!!Si tengo yo las llaves!!
jajajaja, spero que os guste
Este es un aldeano que esta en la huerta. Pasa un amigo suyo y le dice.;
-Venancioooooo!!
-Que pasa!!
-Que se ta llevau la ria el Lan Rover!!!
-Cómo pues!!!Si tengo yo las llaves!!
jajajaja, spero que os guste
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os sabeis el de la ormiguita??no??
esto es una ormiguita que esta en la orilla de un rio y no sabe como cruzarlo,cuando aparece u conejo muy sucio,el conejo le dice,¿quieres que te ayude a cruzar el rio?solo tienes que subirte en mi lomo y de un salto te ayudare a cruzar,pero la hormiguita le dijo que no,que estaba muy sucio,le dijo,cojere una cuatro pajas que ai por aki y me are un puente,la hormiga lo ace y cuando va a mitad del puente,se rompen y la hormiguita se ahoga
moraleja: siempre vale mas un conejo sucio que 4 pajas de mierda
esto es una ormiguita que esta en la orilla de un rio y no sabe como cruzarlo,cuando aparece u conejo muy sucio,el conejo le dice,¿quieres que te ayude a cruzar el rio?solo tienes que subirte en mi lomo y de un salto te ayudare a cruzar,pero la hormiguita le dijo que no,que estaba muy sucio,le dijo,cojere una cuatro pajas que ai por aki y me are un puente,la hormiga lo ace y cuando va a mitad del puente,se rompen y la hormiguita se ahoga
moraleja: siempre vale mas un conejo sucio que 4 pajas de mierda
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ai madre,este es buenisimo
Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador. -papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- jajajaja
Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador. -papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- jajajaja
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jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaj
Uno que era muy flojo para trabajar y se encuentra al amigo.. y le dice: Kiyo donde vas? y le responde el flojo: Yo a trabajaa! y le dice el otro: Ojjuu! y le responde el flojo: Ojuu? po ya no voyy
Uno que era muy flojo para trabajar y se encuentra al amigo.. y le dice: Kiyo donde vas? y le responde el flojo: Yo a trabajaa! y le dice el otro: Ojjuu! y le responde el flojo: Ojuu? po ya no voyy
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ostia
Llega el marido a casa y le dice a la mujer,-rapido desnudate y ponte delante del espejo haciendo el pino, ella le dice,-UyUyUy que me vas a hacer,a lo qe el le dice poniendole la cabeza entre las piernas,-para quieta coño que estoy mirando que tal me queda la perilla.
Llega el marido a casa y le dice a la mujer,-rapido desnudate y ponte delante del espejo haciendo el pino, ella le dice,-UyUyUy que me vas a hacer,a lo qe el le dice poniendole la cabeza entre las piernas,-para quieta coño que estoy mirando que tal me queda la perilla.
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Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.
